Agacée, entre insomnies et les hommes….

J’avoue en ce moment je jongle entre les émotions et les états d’âme….

« Have a break, have a kitkat » comme dirait la pub…mais sans le kitkat bien-sûr. Je reprends ma vie en main, plus d’énergie, je retrouve des sensations que j’aime. Mais….et bien oui chez moi il y a toujours un mais!

Ce soir c’est l’homme qui m’énerve. Monsieur est de nuit. Ok

J’attends avec impatience un sms m’indiquant qu’il est bien arrivé au boulot! ( pas de forme je m’en fiche juste me rassurer pour me dire qu’il ne s’est pas planté en voiture) je suis assez phobique des accidents sur la route et les heures décalées de l’homme augmentent mes craintes. Alors je lui demande juste un sms pour me dire ok je suis arrivé. Rien de plus….et en ce moment ben je reçois 1h, 2h après mon petit sms…alors je trépigne en regardant l’heure et m’efforce de le laisser tranquille….

Sauf que ce soir à 23h rien alors je ne tiens plus je l’appelle. Répondeur….je lui laisse un tit message juste pour lui dire que lorsqu’il aura 2 min s’il pouvait juste me faire signe…..

Il rappelle et limite j’ai eu l’impression qu’il faisait le coq devant ses collègues à dire: je me sens fliqué, des que je sors il va falloir que je me justifie tout le temps? Si je vais a brico je vais devoir te dire qd je pars aussi? Je me sens fliqué…..

Oh non mais faut que tu te calmes. Je ne te harcele pas mec! J’avais juste besoin que tu me rassures un peu. Je ne fait ni crise ni rien et il me sort tout ça…je n’ai pas bien compris. J’ai eu l’impression d’un rerournement de situation. Je pensais qu’il avait tort, qu’un simple ok sans rien de plus n’étais qd même pas la fin du monde….et il a retourné la situation comme si je ne sais pas, j’étais folle….alors y avait il ses collègues, faisait il le bonhomme ou je ne sais pas quoi….en tout cas ça m’a attristée, et en même temps ça m’a mis les nerfs! Du coup je sens la belle insomnie encore cette nuit….cogiter encore….

Je me dis tout un tas de phrase dans ma tête comme  » eh ben mon gars je ne te demanderais plus jamais de me dire quoi que se soit sur tes déplacements » , ça me blesse car au final je sais que je vais en pâtir car je m’inquiète. Mais tant pis. Vu qu’il a l’impression d’être « fliqué » et bien moi je vais m’occuper de ma petite personne, trop souvent oubliée pour penser à tout pour tout le monde…..et je suis assez bornée et fière pour ne plus lui demander des nouvelles et par contre ne pas en donner aussi.

En mode grognon en boucle! Il m’énerve! Et il ne sait pas que je suis énervée….

Demain il a besoin de moi car sa mère a beaucoup de problèmes de mémoire. On a commencé une procédure afin que quelqu’un puisse nous aider à gérer ses papiers. Elle n’a plus le droit de conduire et ça s’est un vrai drame. C’est une situation très dure et pesante. Je ne me suis jamais cachée que j’en voulais à ses parents de lui avoir donner la vie qu’ils ont donné à mon mari….loin loin de la famille unie normale, qui fait tout pour sa famille….je n’ai pas du tout reçu la même éducation. Par exemple ça m’insupporte d’entendre sa mère dire fièrement que son fils atteignait la tv tout seul le soir, mangeait seul, la couchait a à peine 6 ans….ou dire j’ai été avec ton père parce qu’il avait des garçons et que je voulais un garçon et biensur de l’avoir quitté et enchaîné les hommes, les déménagements …ou d’insulter sa fille….enfin moi ça me revolte à un point….j’ai connue la famille aimante, prête à tout pour ses enfants, stable, donner toujours le meilleur, être toujours présent…ce que je veux pour mes enfants et ma propre petite tribu…..vous comprendrez bien que je ne porte pas trop la belle famille dans mon coeur….et encore son père s’améliore malgré des choses blessantes qu’il fait de temps à autre….j’apprends à mettre de l’eau dans mon vin pour mon mari et notre fils…..même s’il y a des trucs que je ne comprends pas….mais sa mère non! Alors la maladie a pris le dessus chez elle. Alors je fais au mieux pour être détachée face a tout ça et je fais mon possible pour gérer ses papiers, les infirmières et elle aussi. J’ai réussi à me dire elle est malade donc je suis patiente et agit avec elle avec détachement comme si c’était quelqu’un que je dois aidémais a qui je ne porte aucun attachement. Mon mari a bcp bcp de mal. En même temps s’est sa mère donc il doit avoir de la colère face à la maladie. Sa mère tourne en boucle et il prend tout à coeur. Alors il s’énerve, l’envoie balader et compagnie. Il m’arrive de faire le tampon, et prendre le relais. Mais plus la grossesse avance et pkus j’ai besoin de me centrer sur ça et pas sur sa mère…j’ai besoin d’être égoïste….

Sauf que demain elle a un rdv important ou elle ne veut pas aller et ou on doit l’accompagner. Le mois dernier ça a été une horreur ce rdv. S’en est suivi des « je vais me flinguer » des pleurs » enfin très dur. Pour soulager mon mari j’étais allée seule au rdv. Mais je ne veux plus le faire car c’était très dur à la gérer ensuite. Alors demain il y va et je lui ai proposé de l’accompagner car je sais que ça va être compliqué. Ça l’était déjà ce soir qd il lui a rappelé le rdv de demain….donc presque 1h pour y aller donc 1 h compliquée, rdv compliqué car médecin froid avec aucune ampathie, et retour ou ça risque de chauffer aussi avec pleurs, menaces et compagnie….

Est ce que je pense à moi car je sais que toute cette route va me fatiguée et que je devrais qd mm assumer ensuite avec mon fils….45 min de voiture pour aller la chercher chez elle puis 1h de route pour aller au rdv et d’autant pour le retour….ça va faire bcp de route….alors vu que j’ai l’air de lui être sur le dos….vais je le laisser y aller seul…….

Bon je me sens méchante, ça m’a fait du bien de coucher ici mon venin….et je me sens moins en colère même si je lui en veut toujours un minimum….

Je sais que je vais mal dormir déjà 1h du mat. Et pourtant demain je me lève pour mon petit bonhomme. Donc sachant que si j’ai une envie de faire pipi—> insomnie garantie après et que de toute manière ma nuit s’arrêtera à 6h car l’homme rentre vers cette heure la de son boulot —> insomnie aussi…donc petite nuit en perspective encore….risque de mauvaise humeur demain….

Dsl pour le pavé de plaintes…mais ça fait du bien. Et comme ça je n’ai pas envoyé de petit sms à l’homme pour lui faire comprendre que j’étais en colère….bien bien